【论坛征文】花季的梦 - 重症肌无力病友之家

                          《月满西楼》

                            （上）
**，你好！我们认识也快有半年多了，平时随心所欲地谈天说地，都没有好好地给你写过一封信，昨晚心血来潮想写一封长长的信的给你，又睡下了，没力气爬起来写信。今早起来，恰巧收到慧姐发来的信息，说你昨晚输了将近两千块钱（你干嘛要老赌博呢？），好像有心事的样子，云哥也看不出你有什么心事。说是你生意上的事让你很烦躁。对于生意的事，我是一窍不通，也没有什么好点子给你。不过知道你性子比较急，大道理呢，我也不用和你多说，总之“欲速则不达”，你自己好自为之，我是说不出个所以然来的。况且我对你也是很不了解，虽说平时从慧姐那里知道你的一些事，但我自己感受到的还是少的可怜。基于你的生活，我知道的更是泛泛，所以更说不出个所以然来。

我真的是很不了解你的为人，我觉得你是一个像风一样的男子，让人捉摸不透。也许你不知道，有时我会很喜欢你，甚至想嫁给你，而你，可能真的会带给我所孜孜不倦追求的幸福和满足。我会很幸福，很快乐。可是更多时候，我会很讨厌你，讨厌你的俗气，讨厌你的世故。有时你会让我觉得好可怕，因为你太自私，太虚伪，你的理性近乎冷酷。可是，**，我还是梦想过你，梦想过嫁给你会是一种什么样的幸福，我能得到什么样的快乐和满足。我想起来会很甜蜜，甚至会很盼望那一天的到来。可是，只要一见到你，一想到更多更多可怕的事，我又对自己有这种想法感到荒唐，感到不可思议，我甚至会觉得自己是不是有点疯癫了，满脑子虚幻的美梦。因为我其实根本就不了解你，我想嫁给你的念头，实在是太过可笑！**，可能你不知道，我是一个感情有多么脆弱的人，根本经受不起一点点的打击和伤害。你当然是不会明白的，我又是怎样的浪漫，怎样地幻想着有一份完美的爱情，有一个对未来怎样美好的梦。我是一个太不容易满足的人，因为我对这个人世抱有太多的美好的希望，有太多的幻想，太多的美梦，太多的期待。所以，我一直都太痛苦，因为上苍总是给我失望。让我看到自己的可笑，自己的浪漫和不切实际的妄想。可我真的不能停止我对梦想的狂热和奢望，虽然我知道我可能永远也得不到我想要的东西，我还是如痴如醉地幻想着，殷切地渴望着，有那么一天，我能得到我想要的幸福和满足。

这两天的天气一直不太好，又湿又冷，阴沉，晦暗。今天又下起绵绵淫虐的雨来，我的身体也不太好。也不知道和你说些什么才好，文笔很是枯涩。你是知道我的，孤独比你犹甚几分。我的孤独，不单缘自我的肉体，我的病，更缘自于我的灵魂，我的内心，我的思想和感情。我是一个和别人不一样的人，这你更是知道，所以也很少有谈的来的人，很少朋友。更多的时候，我会习惯孤独，习惯去承受孤独所带给我的痛苦，习惯每年每年都在孤寂又痛苦中活着。有时，我会觉得很寂寞，很空虚，我会很渴望，渴望有一种爱，带给我生的快乐和满足。能让我更努力，更积极地做人，更觉得活的有意义，有价值。不论在睡着的时候，还是从睡梦中醒来，我都想有这么一种力量，让我可以去信仰它，去依赖它。可以让我感到充实，让我感到活着还是很快乐，很有意义，幸福的事。我也很想去依赖你，去信任你，把自己的幸福交付给你，巴望着你把我带到我想要的理想生活中去。在那里，我会感到幸福，感到满意，感到生的快乐和满足。可我又无法信任你，因为我太脆弱，太依赖他人而活。我无法改变我依赖他人的天性。我会想象着，倘若有一天，你带给我比海更大的失望，我的心就会从这爱的灰烬中灭亡。我会狂笑地怜悯我自己，怜悯我黯淡的人生。
**，你也是很难读懂我的，正如我不了解你一般，我不知道你究竟是一个怎样的人。虽然慧姐会和我说你的一些事，我知道也是有限。你太擅长隐藏你自己，不论在哪一个方面。你近乎冷酷的理性更让我感到害怕，你的虚伪又让我看不透你的心思，而你因为理智的自私，又让我难以捉摸。还有你的俗气和世故，又是我所厌恶的。所以更多时候我不喜欢碌碌尘埃中的你，好庸俗，好令我讨厌。

对于海（我知道谈起他你会不高兴），他是我一生中唯一爱过的男人。虽然我了解他并不比了解你多多少，我爱他，也是因为我的寂寞，我对感情的幻想。我总想象着他就是我要的男人，值得我爱的男人，能带我所要的幸福和满足的男人。所以，我很自然就爱上了他。我承认我有自欺的天性，沉溺在自己编织的美梦里难以自拔。我也承认他的确没有我想象中那么地好，所有的一切都是我自己在骗自己。有时甚至连我自己都不知道我到底爱不爱他，甚至会怀疑起我自己到底有没有真正的感情。因为我对他也并没有我想象中的那么地狂热，那么地有感觉。我甚至会觉得，我对他也只不过是在寂寞和空虚的时候，寻求的某种情感的寄托和慰藉。在太多的时候，我会觉得自己很冷酷，对别人没有真正的感情。因为我很难对别人有感觉，有爱的存在，甚至很难谈的上喜欢一个人。我想，我是一个完美主义者。

不知道为什么，没见你的时候我是会很想念你，可见了你，我的心又会变得很烦闷，很焦躁。我想我是喜欢你的。因为你每次来我家我都有点舍不得你走，我也不知道为什么。我太不懂我自己，比不了解你更甚。

昨晚你来，我给你看我写的信，你看了没说什么，沉默着。我猜不透你的心思。一整晚我们也没谈什么话，你便走了。我也瞧不出你的心思来。今天天气很冷，冷极了，我下午睡了一觉醒来，触到外面冷冰冰的空气，便想起你，给你发了一条短信。可我还没有打出来，你的信息便来了，我真的感到很奇妙，我们竟会在同一时间里给对方发信息。我忍不住笑了起来，对你说了那些话。晚上时候，我上了二个小时的网，脚都麻了，刚关机上床睡觉，又想起给你发信息，你的信息又快我一步，我们又是在同一时间里给对方发去信息。你说，这是不是好巧妙的事？很多时候，我发现，我自己是真的很能感受到你的。我甚至会奇怪有些时候我会对你的言行举止有那么强烈的预感，这意味着什么呢？我真的是不知道。每当我看着你的脸的时候，总会不经意地看到你那双阴郁染满痛苦的眼神，我心里就会有某种触动。虽然我不知道为什么你的心灵会这么忧郁和压抑。**，其实你是很不快乐的，我知道，你有太多的心事，你总隐藏着你自己的真实，可你的眼神流露出来的东西却能让我看到更真实的你。你的眼睛，骗不了我，骗不了你自己。其实，我知道，你很想让我走进你的心灵，很想让我温暖你，给你想要的东西。可你又很害怕，你害怕自己会受到更深的伤害；或者说，你害怕，当你没有我利用的东西的时候我会以最快的速度离你而去。所以，你不会让我知道你太多的事，知道更真实的你，因为你的不敢，你的害怕，你所希望的是我能用心灵去感受你，而不是贪图物质的享乐，对金钱的崇拜，不是因为你还有利用的价值，才和你在一起，和你结婚，而不是因为你这个男人。所以你会有那种理念：你结婚，从零开始。你很脆弱，你太害怕再受到伤害，所以，你保护你自己，用谎言和欺骗作你的保护色。你的感情，深藏不露，我不懂，为什么要去掩饰？因为你明明知道你骗不了我，可你还是做了。让我觉得，你太容易自欺欺人，让我们俩个人都痛苦，都难过。也许我是有点邪恶，常常玩世不恭，游戏人间，可是我不会玩弄你的感情。因为我知道，我们都是同一种人，孤独，痛苦，心灵充满对幸福的渴望。你对我的感情，虽然你平时竭力地掩饰，隐藏，克制；或者你总想，逃脱这情感的泥沼，因为你没有足够的自信，我会选择和你在一起，嫁与你，和你一生一世。所以你掩饰着，隐藏着，欺骗我，却欺骗不了你自己。你因此感到苦痛，感到迷惘，像是在丛林中找不到确切的方向。为什么呢？你可以告诉我的，不必掩饰，不需隐藏，我会用我的真诚去理解你，我也可以用心地去感受你。因为我不像你，我不会伪装，不懂欺骗，我会很坦诚的告诉你，我是喜欢你的，虽然谈不上爱（我想我已经不懂爱了）。

有时你看着我，你的感情，会不知不觉从眼神中流露出来。我不知道你有没有发现，你真的很用心地感受我的一切。你似乎想穿透，读懂我的心灵，找到开启我心灵的钥匙。其实，我想告诉你，我的感情，和你一样，不动声色，不露痕迹。我常常会压抑自己的感情。因为我比你更害怕受到伤害，我比你更脆弱，更无助，更充满渴望。可是，谁能够呢？我也伤痕累累，心力交瘁，身心都很疲惫，很破碎，再也经受不起风风雨雨的打击和摧残。因为我对这个冷漠的人世，爱的太深，感受太过，懂得太多，也伤透了，痛够了，哭够了，我真的疲惫极了。我只想躲在一个风平浪静的港湾里，静静地为自己疗伤，甜美的做梦。谁的感情，我都给以嘲笑，给予漠视。因为我不想相信任何人，不再相信任何人的感情。什么是感情呢？我常常冷笑地想。也都不过如此。

我不想再犯同一个错误，不想让自己变得更加悲惨不幸（我已经够惨了，不是吗？），陷入这巨大的难以忍受的痛苦。我真的好累，我已经没有勇气打开我的心扉，没有力量再去信任任何一个人。我心力交瘁，万分疲惫，我好软弱。我也真的好想找到一个安全可靠的男人，很爱我，并且要得起我的男人。他可以让我依赖，让我信任，我们去过一种温馨甜蜜的生活。他会陪我一起去看日出日落，我们在彩霞满天中拥抱接吻。他会用他的爱将我包围，守候，呵护着我。当我需要他的时候，他不会弃我而去，当我想依靠他的时候，他不会放开我的手。等我病全好了，他会带我去泰山看日出，去黄山看云海，游览我最向往五岳的美景。他的肩膀可以让我依靠，他的怀抱可以让我信任。即使当我年老色衰，容颜不在的时候，他也会牵着我的手，陪我一起去晚霞中的夕阳。我会问他：“爱我，选择我，你后悔吗？”他会毫不迟疑，毫不犹豫地告诉我：“不，不会！和你在一起，我很幸福，永远也不后悔。失去你，才是我最大的遗憾，最深的悔恨。”别人也许会说，潇湘是一个极端浪漫的，不切实际的人。我不现实，因为我对这个冰冷的世界有太多不可能实现的梦。这个冷漠的，无情的黯淡人世，永远不会理解我内心对理想人生的痴恋和狂热。它只会给予我嘲笑和蔑视，怜悯我的愚蠢和天真。而你，可以理解我吗？真希望能。

我太需要别人的关怀，总想得到不可能得到的东西，一份完完整整的幸福，至于他人对我一点点的冷落都会使我难受，更何况长长久久的岁月中无穷无尽的痛苦呢？我已经受够了眼泪，受尽了磨难和苦楚，再也不想为任何人承受一丁点儿的委屈和伤悲。在未来的人生里，我期待着阳光的照耀，鲜花的美好，也许我会选择和你结婚，但是你可能永远也感受不到我真正的爱情。因为我将像心灵忠实的保卫者一样守护着我的心，不论在任何时候我都能够骄傲，潇洒地来去。而你，更能理解我了吗？好希望，你能够。

**，我们都受尽了创痛，我们的心灵，都血痕斑斑。我们太脆弱，又太渴望，又常常以失望告终。我们害怕了，胆怯了，所以我们怀疑，不信任，因此你学会了欺骗和谎言，而我，懂得了压抑和克制。可是，纵使我们能完美地骗了他人，却永远无法把自己给欺骗，只因为当我们面对自己的灵魂时，那份赤裸的孤独和苦痛，便暴露在我们的面具之下。当我说：“你不让人走你的心灵。”你反问我：“又有谁能走进你的心灵呢？”我便无言以对了。是啊，又有谁能走进我的心灵，温暖我的心灵呢？！我好冷，冷极了。

有时我也会和你一样，觉得上天真的对我很不公平，不单让我的肉体受尽病痛的折磨，也让我的心灵，饱经精神的摧残，变得破碎不堪，怯懦的像一只小老鼠一样。我常常会变得非常地脆弱，会很害怕，害怕被抛弃，被伤害，被烦厌的命运。在经历一次又一次失望的打击中，我有一种感觉：也许痛苦，就是人生；也许忍受，就是命运。

今天晚上你来，接着看我随笔似的信，看了之后，你似乎变得得意起来，满满的自信。我有点不高兴，因为我不知道你心里在想些什么。后来你对我说：“为什么我给你一年的时间感受我，你这么快就放下了你心里的防备？”倘若我与你说，因为我不想每一回见到你都感到烦恼和难受，你会怎么想？倘若上天注定安排好了我与你之间纠纠葛葛的事，我想逃都逃不掉，那我又何必做这种无谓的，毫无力量的反抗？倘若到头来我终是要领受这份上天善意的垂赐——简单地说，就是任我怎么地折腾，我终究还是要嫁与你的话；或者说，不论我怎么地折腾，我都还是不会嫁与你(这是更可能的是)，那么不管怎么样，我都没有必要让自己每回见到你都感到难受和烦恼，我都没有必要这样闹腾我自己，你说，对不对？不过，你还是有权利高兴，有权利感到满意，因为我也是真的如你所说，开始打开我的心墙，学会怎么接受你了。虽然这可能会是一个很漫长的进程，但至少你的出现不会再让我感到烦厌，不再是满心的抗拒，你是应该为此感到满意和快乐的。不过，倘若我到真想嫁给你的那一天，你却可能因为你生意上的惨败而变得一无所有，我想，就算我嫁与你，这也不能算是好事了。但是，既然你把这次投资当作人生中大的赌博，非赢即输的道理，你也应该是相当理智地考虑过了，清楚地想明白了的。所以，对于你即将面临不是一无所有便是满载而归的结果，我也不会为你而担忧。因为像你这么一个理性到极点，以近冷酷的男人，对于什么样残酷的打击，或是什么样狂喜的收获，我相信你都能够顽强地承接下来的。你也对我说你每天都心心念念地念叨着你那句：“成功也是应该的，失败也是理所当然的。”镇心真言，我想我就静观着你是否成为一个穷光蛋还是成为一个豪贾巨富吧，到时只希望你不要因为狂喜而发疯，也不要因为惨败而一厥不振！不过我实实是非常地相信你，不管怎么样，都不会发生跳楼自杀这样的不幸。

**，像你这么一个爱冒险，好赌的男人，我说你像陈不羁的风，是一点也没有说错的。对我而言，你和海一样不适合于我（坦白一点说，他比你更合适我）。人的一生，并不是每次都可以输的精光地对自己说：从零开始，从头来过。毕竟人的精力和时间都很有限。成就一份辉煌，牢固的事业，并不是单凭一种赌徒式的心理来决定的。敢冒险，很好，稳扎稳打也很必要。人，只有看到希望才敢梦想。不过既然你已经做了，我也不便多说什么，你也无需后怕和懊悔。不过，还有一件事也是很有必要提的，虽然是风马牛不相及的事，就是我发现你有时谈吐很是粗野，这一点以后也要注意了。不论在任何的场合都要保持好自己良好的形象，优雅的谈吐，能令人感到愉快和舒服，这也是做人成功或失败的先决条件。也许你非常地爱钱，嗜好钱，认为有钱就拥有了一切，就可以得到他人的景仰和尊崇，也对，但也错了。有些时候也并不是完全这样的，一个穷的，但有良好的修养，优良的品格，自我风范和成就的人，也是可以博得大众经久不息的掌声。但是最终说到底，对于我们这些生活在碌碌红尘中卑薄的生物，不得不承认金钱给我们带来的实实在在的好处。诚实地说，你那些理论，在现实的生活中，的确是非常地实用。一个连饭都吃不饱的穷人，除非他有一身傲骨之外，其它都是等于零。但话又必须说回来，如果一个人太生活，太庸俗，那他一样会丧失很多美好，珍贵的事物。所以这也是需要用智慧去平衡的。

一早醒来，第一个怀疑，就是我为什么要去接受你？你并不我所要寻觅的理想伴侣。我不知道是不是我太理想化还是他人太实际了。我总想，人的一生，就是那么短暂，为什么还要违背自己真实的心意去迎合现实的生活方式？我很难找到解决的答案，因为现实的生活并不是靠一身的傲骨来维持，人倘若要活着，就必须要先解决穿衣和吃饭，才能有更高的追求。而我，一个重病在身，无法正常地工作，靠着父母，很穷的女人，就更需要物质生活的保障，更要有一个养的起我，牢靠的男人来支撑我的现实生活。这是使我很苦痛的事。我无时无刻不为此感到痛苦。有时我会觉得这样活着还不如死了好，也就可以不必为了生活去做自己不愿做的事。

这几天我们都在一起，可能因为我还是没有把你融入我生活与心灵的原故，我还是会感到彻骨的空虚和孤独，我还怕着你，这些都让你很难受，不高兴。我也不知道该怎么做，我才能完全地去依赖你，信任你，不再对你的亲密的举止感到害怕。我知道你不会强行地占有我，弄碎我的心。我知道，你更想等到那一天，我会嫁给你，心甘情愿把自己献给你，不论是心灵还是肉体。可我真的是弄不懂我自己，我的心，完全乱了。我常常会，没见你的时候很想念你，想告诉你我真的想清楚了，不管你怎么样我都嫁给你了，可当我清醒下来，冷静下来，理智下来，我的心又像是从火里放到冰里，硬生生地冷却了。我会很困惑地问我自己，我为什么要嫁给你呢？我不知道。而你，可以告诉我答案吗？可以吗？倘若你给我一个理由，一个答案，我想，我会嫁给你。

**，我不想欺骗你，我的确对你产生了感情。因为什么，我也不知道，也许你对我太好，太认真，也许因为你本人的魅力让我着迷吧；你很与众不同，很特别，你是一个很不一般的男人。你有勇气，有魄力，聪明才智更不在话下，脑子还像一个“百宝箱”一样装载着无数知识的财富，更难得可贵的是，你有一颗对情感忠贞不二，高贵纯真的心灵。像你这样一个男人，就像一座挖掘不尽的宝藏。甚至对于我这么一种“不普通”的女人，你还敢爱，还敢要，还要得起，我很难不为你心动，因为我并不像我所说的那样冷酷无情。所以，我想我终有一天，我会被你征服，沦陷我的心。而这样，会让我感到太过可怕。我无法想象当我全心全意依赖你，信仰你的时候，你会像海一样觉得我真的好烦，好孩子气，好天真，好浪漫，又好幼稚，而且还像林黛玉一样体弱多病，多愁善感。我太害怕，任何一个和我在一起的人，最终都会厌倦我，抛弃我。正如你所说，我不会去占有任何一个人，也不可能伤害到任何一个人，我只想保护好我自己，好好地保护好我自己。

今天天空落着凄冷的雨，在窗外淅淅沥沥地下着，如怨如慕，如泣如诉，我的心也像这雨打的芭蕉，寒冷又凄清。我不懂这几天的天气怎么忽然又冷了下来，我孱弱的身体只能整天地躺在床上。我好寂寞，好无助，也好无奈。你说我不懂你的心，又有谁来读懂我的心呢？你来的时候，我还能感受到人的气息，你不来，没有一个人，我便独自面对着满室的凄凉，忍受着病痛的折磨，和噬骨的孤独。我已经习惯去忍受了，忍着眼泪，忍着感伤，忍着无休止的苦痛。

昨天下午你来，我被你突然而来的强烈情欲给吓傻了，我真的好害怕你会控制不住你自己，像野兽一样不顾一切地强暴了我。我看着你被欲火焚烧好凶暴的表情，你强势勃起的男性特征。我才发现你真的好邪恶，才明白为什么了解你的人都会说你可怕。我也怕极了，差点要哭出来了。为什么呢？你那么那么地想拥有我？不过，我真的好庆幸，你最终还是没有伤害我，你还是对我太好，太在乎我，为我想的更多，怕你拥有不了我的心，更怕，你娶不到我。你如很多女人所说，是她们见过的唯一个抱着女人的裸体也可以控制自己的情欲，不动心的男子（以至于不了解的女人以为你是性无能）。你太特别，不像别的男人那样，可以为了得到自己短暂的享乐，而从别人的身体上践踏过去。你控制住你的欲望，没有做出这么可怕的事来。可当我看见你后来比我还软弱无力，虚脱的样子（我在门外偷偷地看见了，你在地上打坐运气以后，你都软弱地站不起来），我才发现你真的被我整的好惨。当我进来时，你瘫在电脑卓前的椅子上，脸色阴云密布，好像深受打击。你悲哀地对我说你做人很失败，说你不论有钱的时候还是没钱的时候都没有哪个女人嫁给你，我的心里就好像有一把尖刀在戳一样地难受。我想了好久（我想我最终还是疯了），我告诉你，我会嫁给你，不论你是否是一无所有还是腰缠万贯，我也认了。我想我是一个傻瓜。

早上醒来时，一睁眼便想起我昨天的决定，我突然感到好悲哀。想了很多，越想越凄惨，不觉又滴下泪来。今天没想到你竟然又来了，你在楼下唤我，上楼时，我听见一个苍老女人的嗓音，我没想到，你这么快就带你的母亲来看我。我看着你母亲的神色，才感到这事的发展有多么地荒唐可笑。我想着你这么一个聪明人，怎么会瞧不透老人家的心思？试问中国有几个老太太，会欢欢喜喜地看见自己的儿子娶一个“林黛玉式”的女人？（况且我还可能不能生育）。可我心里又高兴起来，我想倘若你母亲不同意（我想会的），我就不必履行我的诺言，不用嫁给你了，我就觉得如释重负般轻松。到了下午的时候，你走了，我给我的朋友打电话，又和他们说我答应嫁你的这事，所有认识你的人都坚决反对，在背后对你议论纷纷，说你不可靠，阴险狡诈，卑鄙无耻，自私自利，为达到目的不择手段。说我根本是在玩命，责备我的单纯，好骗，竟会愚蠢地相信你，把自己的终身托付给你这么一个讨厌的男人。说我们根本一点也不般配，你比我父亲还老气横秋，完全可以当我爸了；说像我这么一个年轻貌美的女孩，为什么要嫁给你这么一个又老又丑又古怪的男人？！还谈起你平时为人的讨厌，你租来的比贫民窑还简陋的住所，还有你行踪像幽灵一样的诡秘莫测，以及你所有的一切违背常理的行为，都揭露出你是一个古怪又可怕的危险的男人。而你对我所做的一切，都是你预先设下的阴谋和圈套。我迷惘了，像迷途的羔羊一样无助。到了晚上，我只好给慧姐发了短信，告诉她我心里的疑虑。没想到慧姐又把我发给她的信息转发给了你，你今天又来了。说你要走，直到把我弄哭了，你才说，你不走。你是在试探我（你以为你在我心里一点位置也没有），但你说你错了，你向我道歉。可你还是想走，想做回你自己，你说你已经心力交瘁，身心疲惫，不想再戴着面具而活。你说，你要让所有在背后对你闲言碎语，使你失去所有人际关系的人都为自己的愚蠢付出相应的代价。我看着你阴沉的面容，你抱着我时你感受到我的恐惧，你说我太善良，而你很邪恶。**，我想告诉你，在我心中，你并不是的，你也很善良，只是你的思想和行为模式与常人不同，只是这个城市像一潭死水一样死气沉沉，这些庸碌的人不能理解和他们不同的人，接受不了一些“另类”的人的生活方式，才把你当成怪物一样看待。错，并不在于你。

今天你又来了，看起来好是疲惫。因为你的爱，你的在乎，不论我们怎么地要好，怎么地亲密，你都控制住你对我强烈的情欲，没有要了我。你在我这呆了一天一夜，直呆到后来被我妈气走。我原本以来你听到我妈和我说的话你有勇气不走，在楼上吃饭的时候我还满怀着希望你没有走。可当我忐忑不安地下楼来，推开房门，看见漆黑的房间里空无一人时，我还不相信，开了灯，你是真的走了，只留下满室你身上的气息，让我窒息地透不过气来。我急忙拉开窗户，让窗外的晚风吹进来，吹散这使我窒息的气味。我深呼吸着外面微醺的空气，本想在街的尽头可以看见你的沧桑疲惫的身影，而你早走了。我心里充满了失落，惆怅，和感伤。**，为什么你没有勇气不走呢？

在你被我妈气走之后，没打电话来，我也联系不上你。一整天，我不知道你心里做何感想。有时我会有一种冲动，告诉你，我不嫁你，你还是走吧。因为我不想再给你茫然的希望，让你越来越受伤。你对我的感情，是被这世俗所不容的，所有的人都会给予我们讥讽和嘲笑。我有好几次，看见你背着我偷偷地流泪，我会为你心痛，想紧紧地抱住你，给你力量和支持。可我忍着，紧握着想走近你抱紧你的双手。我为自己是和你一样，同样是一匹伤痕累累的困兽而感到无尽的悲哀。

你终究还是决定要走，但你说你誓必会再回来，回来娶我。你说等你再回来的时候，你就不再是现在的你，而是一个真真切切，实实在在的你。那才是你的真实。到那时，你绝不会像现在一样阴沉可怕，衣着邋遢，做事如他人所说，像幽灵一样诡秘莫测。你将努力做回你自己，真实的自己。**，我想说，不论你做什么决定，我都会支持你。

再过一个月，你就要走了，我心里说不上来的感伤，说不出的失落，好想，抱着你，对你说：“别走，不要走。”每一回见到你，都希望你能多留一会，和我多讲几句话。而你对我说：“天底下没有不散的筵席，总归是要离去。”既然终究要散，为什么不更珍惜眼前相聚的时光，更痛快地谈天说笑。也许我们永远也不会再见面，你永远不会再回来了（虽然你说你一定会回来，既使你死了，你的魂魄也会回来看我，看了我再走）。可我还是担心，假若你不回来，假若你如约回来了，而你，不再是你；我，也不再是我。我将在痛苦的等待中把你给忘记。

**，给你写这封信，真的写了好久好久，也衷心地希望，我还能再给你写信，还能再和你恣意地谈心。所以，我把这封信取了个名字——《月满西楼》（上），我还有一个美好的愿意，能再为你执笔写——《月满西楼》（下）。　　　　　　　　　　　　　

**，回来时，告诉我，你爱我，你来娶我了。

你的

永远的

潇湘

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