一位唐山大地震幸存者的生活态度 

默认分类 2010-08-05 10:53:00 阅读17205 评论122 字号：大中小

文 王林梅

肢体瘫掉了，心也曾经死去，想活着的念头是我在生死炼狱中拣拾回来的，要好好活着的打算则更是在漫漫岁月长河里不断磨练荡涤中生成凝固的。

回首往事，当绝望一点一点积累到极至的时候，我只能无奈地在心底里一遍一遍地喊叫着“完了！完了！这辈子彻底地完了！”没有被天崩地裂的旷世灾难吓倒的我，被将终身瘫痪的事实夯实在了人间地狱里，我才只有十九岁呀！重返军营梦的喜泪还挂在腮边！

那真是日月无光啊！世上所有的一切都瞬间与自己无关了，躯体已经被甩出了地球抛到了漆黑死寂的太空。我就像太空垃圾，没有存活的资格了。那时候只是一个劲儿地傻想，徒劳地对着夜色默默地呼喊——祈求上苍恩准自己睡着后不要再醒来，让残损的生命消失在漫漫的长夜吧！

当叫天天不应，叫地地不灵的时候，我只能一次一次问自己：我该怎样活？

我应该说是最早被救出送走的伤员，对地震给唐山造成的残景没能看到一眼，但后来人们描述的情景同样让我刻骨铭心。如果父母兄弟姐妹不是冒着生命危险将我从废墟中扒出，如果救助车的司机不是抛下自己的困难及时送我踏上求治的路途，我肯定早已不复存在了。我的生命之所以能够保留下来实在是不幸中的万幸啊！我还有什么理由不好好活着呢？如果不珍惜生命又对得起谁呢？

我说服自己活了下来。但生活中太多太多的不便常常煎熬着你对生的渴望。夏天里，蚊虫叮咬，你无法驱赶；冬日里，你无力拉一拉被子而让自己不受冻；不堪压卧的身体只能等待别人来定时翻动，一个秉性十分要强的人却不得不过着吃喝拉撒也都要完全依赖旁人来打理的日子。白天，我眼巴巴地看着人们在眼前自由地来来去去而自己只有心碎的份儿；夜晚，望着睡梦中保姆的随意翻动肢体也只好拼命地眼馋着……跟常人比起来，残障带来的痛实在是难以尽述的，但是，我的生命只有继续。

现实永远板着一副无情的面孔，它始终有它自己的安排而不为任何人所左右。我们不能改变现实。我们所能做的只有面对现实。老老实实地面对现实，实际上就是改变自己的心态。而只要自己的心态一变，那个所谓不能改变的现实，其实就已经在变了。

我的生活也是“从头开始”的。尽管已经卧床，不用再按时起床梳洗上班，不再有频繁与人交往的必要，但我仍然坚持每天按时“起床”，认真刷牙洗脸。尽管借助他人的帮助也一样要把自己拾掇得干净利落，衣服被褥也要清洁干爽，三十年不辍。身体瘫痪了，精神万万不能瘫痪，我绝不能让自己窝窝囊囊、邋里邋遢地过活。我的希望就是让人们看到一个精神永远不垮的林梅。

除了看些书报杂志，平躺的时候我会看电视、听音乐，我也会将目光投向窗外：看云飘，看风吹，看鸟儿飞过，看落叶飘零。看累了，就闭上眼睛，回想那些让我高兴让我难忘的事情，这些记忆会给我勇气给我力量助我更好的生活。不期遭遇感动，好长时间心情总是难以平静，不想平静。我愿把幸福的滋味重复，一千次一万次地重复。多少年来这已经成了我的一个习惯，我把它称作“选择记忆”。地震后，自己丧失了报答父母养育之恩的能力，不仅不能为父母分担劳累，却硬是将瘫痪的身躯抛给了父母和家人。这已经给我的亲人们增加了无法言表的巨大负担，我又怎能在父母和家人的操劳中再添叹息和哭泣呢！况且，你就是哭瞎了双眼又能于事何补呢？泪水不仅不会洗刷你的伤口反而会加剧你的疼痛。我所能做的就是尽可能平静一些、乐观一些地来度过每一天。自己的心情调整好了，对家人和身边的人都是一种福份。

［此帖子已被 海蓝港湾 在 2010-8-7 9:56:19 编辑过］

我现在就是这样尽可能平静一些、乐观一些地来度过每一天。我把快乐活着当成是捡来的。