论坛上文笔飞扬的病友很多。

和编辑聊天，发现了他们的一个栏目或许适合我们的病友。

于是，和编辑商议，在此开设一个征文式的活动，为这一栏目组一期稿。

投稿的病友，可以把稿子贴在这里，注明“投稿”。上稿的文章会得到相应稿费。千字120元起，主编落泪的，千字150元。

稿费的确不多，而且只能上一篇（如果好，也许二篇，三篇，要看编辑取舍，我说了就不算了。）

在此，我将杂志概况及栏目的要求和病友们做个介绍。有兴趣的病友，可以一试。

杂志《生活文摘》，青海省期刊管理委会员主办。这是老牌杂志了，信誉很好，很多人都看过。全国发行，发行量月几十万元份。

组稿编辑部：成都市一环路南一段一号B2-1402室

栏目：健康 

要求：故事，字数1500字左右。

1，第一人称（下面样文为第三人称，注意，与要求不符。）
2，故事曲折
3，病患为主线

4，真实

 投稿日期：10月10日前。

以下为此栏目的样文风格。具体风格最好有所创新，勿过于模仿。

乳腺癌意外给我一个春天
文/蓝七
哺乳期的“礼物”
自查发现乳房有硬块快四个月时，29岁的柔柔还在哺乳期，医生说是因为乳汁淤积，热敷就可以了，这加重了她的病情，也延缓了最佳治疗时期，因为热敷会让肿瘤扩散得更快。她老老实实在家热敷了三个月，肿块还是没有消失。
姑姑帮她约了专家，教授一摸到她的硬块，马上安排住院，并拍了加急的钼靶片。不管她如何心存侥幸，活体穿刺结果出来了--浸润性导管癌。一点预感都没有，柔柔成了一个癌症患者。她想，怎么会呢？不是说哺乳的女人大部分都不会得乳腺癌吗？天好像一下暗掉！同时她又庆幸，因为医生说如果怀孕前发现的话，今生就不能生育了，而现在，她哺乳过儿子，她的乳房虽然给了她残酷一击，但它帮助她完成了妈妈的责任。
通知先生来医院时，她没敢说手术签字，怕影响他两个小时车程的安全。先生终于出现了，她说：“我告诉你一件事，你可别害怕啊。”“怎么了?”她努力笑了笑：“我得了乳腺癌，别怕啊。”先生没有流泪，没有惊慌失措，他只是紧紧地抱着她：“嗯，不怕，你也别害怕，一定会好的！”她重重点头。
如果，当时他哭了，或有任何崩溃的表情，都会加剧她的恐惧，让她丧失信心。还好，他们的小家庭，成功地经受了第一次灾难的冲击。
沿路关卡与突围
手术室外碰到另一个女子，她很害怕，不停地哭，柔柔想，哭，能解决问题吗？她戴上手术帽，让先生给她照相，在手术室门口留下倩影，将来好让儿子看到当年妈妈面对疾病是多么从容。手术完，她回到病房，总算闯过了这一关！
儿子才八个月，每次来医院，都扑到她面前，在她脸上蹭啊蹭。那天，他爬到她面前，看着她的眼睛，叫：妈妈！这是他第一次主动有意识地叫妈妈，她的眼睛湿了。她的右手大动脉扎了管子，不能使力，不能抱他。儿子总是很委屈，她想，真希望自己快好起来啊，好抱抱可爱的儿子。
手术之后的化疗是个考验，第一次化疗从晚上八点打到凌晨四点半。药水静静地滴，她在黑暗中静静地想，再等一个小时，在广州姑姑家的儿子该喝奶了吧？化疗后会脱发，姑姑帮她买了五套帽子，还有一顶假发，她笑着说，我健康时也没这么时髦过。
第一次化疗的第七天，她的白细胞低到了1200，医生说突破1000就要被隔离。因为意味着免疫系统快到零了，一点细菌病毒都会要她的命。她努力多吃多睡，多笑，让自己有更多体能去对抗癌症。
第三次化疗，反应大到让她整整折腾了一天！她第一次，慎重地拉过先生的手，问：“如果我走了，你和儿子怎么办。你考虑过了吗?”先生握着她的手，什么都没有说，静静地坐着……那双手传过来的力量是那么有力。
这场病让她更珍惜身边的朋友与家人了，包括先生。她原本只想和先生平平淡淡、健健康康地过每一天。这场疾病却打破了平淡，让他们成为盟友，一同经历那些残酷的硝烟与战火。她忽然觉得，这次乳腺癌的经历其实让她的生涯增添了很多东西。
领受“额外”礼物
出院后，柔柔尝试着去面对内心那些从来不敢面对的真实。她完全改变了生活习惯，不吃辛辣，不喝碳酸饮料，不用含化学成分的化妆品，她还选择了吃素。
不知从哪一天起，她的生命深处，有一种力量慢慢觉醒，她分明感受到两次手术后，肉体破损带来的新的生机。于是，在她家附近，许多人都可以看到一个头发还没长出，穿布鞋，背帆布包的女人，每天都在行走，从身体到灵魂。
在路上走着，她时刻都在关注自己体内那悄然升起的变化，感受那份从未有过的喜悦。不知多少次，世界突然寂静了，她的泪水夺眶而出。不是忧伤，是一种看不到的力量。
现在的她，不再追求速度，而注重质量，她对死亡不再恐惧，她接纳一切，包括29岁那年的乳腺癌。她曾用“柔柔的冬天”的ID写过患乳腺癌后感受的帖子，而现在，过去的一切已经遥远，这场恶疾反而带给她一个生命的春天。

［此帖子已被 清昭 在 2008-9-9 19:19:58 编辑过］

［此帖子已被 清昭 在 2008-9-9 19:34:11 编辑过］

先占个位，准备写一篇！

［此帖子已被 天若有情 在 2008-9-15 6:28:37 编辑过］

小天真积极啊。。。

我去酝酿下

天若的文章有点像散文，抒情的东西太多，我倒是觉得小风那篇《她的传奇》比较符合要求，我几乎敢肯定编辑要的其实就是这种文章。

看着给投，只要能发表，有人要就行

去年有位编辑向我约过稿子，我写了，并发在那家杂志上，文如下：（我想与本次约稿很像）

穿越恐惧，静对MG

2001年3月末，我几经周折终于在湖南医科大学第二附属医院确诊：重症肌无力全身型（MG）。我的西医朋友郑重地告诉我：存活率很低。当时，我陷在了恐惧里。

接下来是入院小剂量激素治疗，两个月后出院，继续学业，考英语四级，暑假为了避免长途奔波就呆在长沙（家在青岛）坚持做家教。我在恐惧，我也在思考。我深切地知道，这病是马拉松式的，甚至是一生的，既然如此，我所能做的就是依然让生活继续下去。

九个月后，开始看中医，一位长者，朴素平和，不断给我例证出在他的治疗下好转的病例，而在他的治疗下我的身体的确不断好转，于是，逐渐没那么恐惧了。师长朋友总是不断鼓励我坚持，我也总是不断地自励着，就这样，背着MG和随之而来的心理重负，我终于坚持读完大学。

毕业四年，这病把我困在一个村落里，生活状态几乎没有任何变化。毕业就失业，心情黯淡，病情随之加重。然而，庆幸的是2004年冬我开始在家里上网，于是这个世界又向我打开了一扇窗。我在网上认识了一些朋友，帮助我采用传统养生方式从几近瘫痪康复到基本自理。至今，这病依旧与我相随，所不同的是，恐惧已经远去。

在网上，我同时也加入了MG病友之家，在这里有许许多多和我一样的病友。我病了七年，可是，比起更多的人来说，这根本不算长，有人病了20几年，比如天堂飘雪，比如粤平阿姨，还有人病了40几年。那么这些人是怎么活的？我想象得出来。去关注别人痛苦，会知道自己并不是最苦的，比自己苦的人还有很多，我没有资格叹苦。相同的病苦让大家相知，我只能尽力去做一些有益于别人的事情，以此淡化病苦。

回头看看，MG几乎彻底摧毁了我，然而在与MG的抗争中，它也给予了我很多。它让我直面生死这样的课题。恐惧，源于疾病将我逼近死亡。然而，值得恐惧的是恐惧本身，死亡是每一个人所必须面对的问题，重要的是我现在还活着，从生到死是一个必然的历程，既然活着就要让生活欢快的继续下去。因为患有MG，必然会因此失去很多，有种种的缺憾，可是，谁的一生是没有遗憾的呢？我不求无憾，但求无悔，珍惜生命中的每一刻，付出，并享受。这样想来，恐惧就淡了，心就平静了。对于MG患者没有什么比平静更重要，这是一种心态，心态可以决定命运。所以我一直都喜欢说，愿你平静喜悦。

如果MG将一生如影随形地与我们相伴，我们不能摆脱它，我们可以选择不跟着它打转，而是带着它过MG患者的生活。MG患者的生活是怎样的？眼睛不行的就看不清东西，嗓子不行的就说不清话，吞不下东西，全身不行的早上一睁开眼就会担心自己是否能爬起来，更有甚者时刻有呼吸困难的威胁。可是，这又怎么样呢？因为这样每一个生活元素便要变成MG吗？

它可以影响，它不可以左右。所以，穿越恐惧，静对MG，让生活进行下去，过好每一天，每一分，每一秒。该吃药了就吃药，该吃饭了就吃饭，该睡觉了就睡觉，能做事情就做事情，不能做事情就好好养着，可以听听声音，哪怕是噪音。也许生活中的点点滴滴都印上了MG的痕迹，但是，不要让点点滴滴变成MG.。 在病中阳光依旧灿烂，鲜花依旧绽开，这一切你依旧可以静心地享有，生活依旧可以欢快地继续。MG夺走了我们的健康，MG也让我们一层一层的领悟到生命的来之不易，所以，当生如夏花般灿烂，在从生到死的历程里，且让我们平静地让生活进行下去。

如果下一刻将死去，这一刻地球该怎么转还让她怎么转。

我总喜欢说，一步又一步向前，就这样。让生活进行下去，只要每一刻的前行，再前行……

我已发过了，别把我列入此次活动之列。

sairicai，你就是论坛里的朋友称作斗斗的人吗？久仰你的大名了~~~~（拍下马屁先~~~希望没有拍错呵~~~:P）

，，，，，，，，，，，，

［此帖子已被 天若有情 在 2010-4-16 0:17:11 编辑过］

青春的轻盈，仿佛在那个异常残酷的夏天被折断。

是家人的爱，给了我支撑，让我勇敢，一路前行。

             爱让我勇敢前行

文：水袖

字数：1491

2000年夏天，我高三冲刺的最后阶段。身体越来越不对劲，体育课上原来轻松完成的运动，渐渐的都完成不了了。剧烈的心跳，总是需要很用力的呼吸。脖子，小腹也跟着出现了小白点。虽然我在十岁就被确诊为重症肌无力眼肌型，但除了眼睛容易累，并没觉得对我有太大影响。我想应该是学习太累，也就没放在心上。撑到了高考结束，病情迅速加重。一口饭在嘴里咀嚼半天，就是无力吞咽，呼吸总憋闷，说话也渐渐不清的时候，我开始害怕了。

神经科，内分泌科，皮肤科等多方专家会诊之后，终于得到了确诊结果: MG从眼肌发展到全身，并发了甲亢和白癜风。大夫说都是免疫系统问题，几种病互相牵制，并且每种都很难治愈且极易复发。

心情一下低落到谷底。从此，每日生活的全部内容就是在医院里不停的做各种化验，接受各种治疗。身体的不舒服，药物的副作用，折腾的人整个脱了形。而越心急却又越看不到效果。我开始害怕外出，害怕跟人接触，害怕别人看我的眼光。情绪变的很坏，动不动就跟家人发火，经常无缘无故的就掉眼泪。

更让人心焦的是昂贵的医药费。虽然父母总是说，让我安心看病，什么都别想。可我没办法不想。一个化验，一瓶药，动辄几百上千，当父母又找了零工去做，我知道，家里微薄的积蓄，已经见了底。年近五十又没什么技术的他们，只能去出劳力赚钱。为了方便照顾我，母亲去做了钟点工。父亲借了辆三轮车，在批发市场给人拉货。我曾去找过他，说不出心里的感觉，只是远远看着。当有人要出货，他们就争着跟货主讲价钱，把东西搬到自己车上。父亲在一堆二三十的小伙子中间，明显的不如他们利索。可他态度好，开价低，所以货主也总爱找他。每日父亲都要天黑透了才回家，回来喝点酒倒头就睡，我知道，那是累的。

日子一天天的挨，钱似在填无底洞，而身体，始终没有明显的好转。当我拿到录取通知书的时候，却没有想象中的喜悦。我知道，我是不大可能继续学业了。果然，晚饭的时候，当父亲委婉的跟我说：“咱先治病，等身体好了再去想别的。”

我低下头努力吃饭，泪水落在了碗里。

我知道，我不该不懂事，先不说高昂的学费，以我的身体状况，如何在外地独自生活四年？况且治疗还要继续。可我不甘心，半死不活的身体，被放弃的学业，还要拖累家人受罪。这样的生命，如此沉重，又看不到希望，我为什么还要继续？

一遍遍的追问，让自己彻底的心灰意懒。我开始不按时吃饭，拖拉去医院的时间，次数。偶尔听到父母的叹息，我就关上门，把自己锁在房间里。

那天，晚上将近九点了，父亲才在我们焦急的等待中回到家。他边吃饭边喜滋滋的掏出一把皱皱的零钞，说都打算收工了，接了个活，跑的地方远，拉的东西又重，货主多给了十块钱。说着，塞了几张钞票到我手里，说：“随时买点喜欢吃的垫补着，你都没肉了。”叹息一声，继续说道：“孩子，是爹对不起你。让你放弃念书，我知道你心里憋屈。可无论怎么样，爹娘要你活着，好好活着。你不能这样糟践自己啊。”

生病后，经常落泪。可是象那晚那般放声大哭，我是第一次。所有的委屈，所有的疼痛，还有，说不出的对父母的愧疚和爱。他们为了我，倾其所有，尽其所能。可是，还对我说对不起我。我呢，我只是生病了，有什么资格让他们担心我的身体再担心我的情绪？我知道了，为了自己，为了家人，我必须勇敢起来去面对去接受。

到现在，已是八年过去。MG还是经常反反复复的，我也已经象习惯一个老朋友般习惯了它。适应了它给生活带来的种种改变。

情绪还是经常会低落，但很快的，就会好转起来。父母的支持始终是我前行的支撑和力量。纵使感觉生命的沉重，我也不再害怕，用力的勇敢的走下去。

［此帖子已被 水袖 在 2008-10-14 11:06:20 编辑过］

斗斗的字，文如其人啊。。。总是给人淡定的安稳感。

我写这篇文字的时候，几次落泪，想起来以前的一些片段。

父亲流着泪说对不起我。

我情绪崩溃的看着身体的白斑尖叫

母亲看我吃饭，特灿烂的笑容

比我小5岁的弟弟，整天哄我开心

过马路，上下楼梯的时候，身边的朋友总会主动牵起我的手，怕我跌倒。。。。。。

可惜我的文笔太差，写不出心里的感触。

亲们，都写得都不错呢。文笔比我好，你们给杂志投稿一定没有问题。偶的个人意见是，要注意征文要求，另外呢，1500字的篇幅，要注意叙述的连贯性与结构的完整性。时间的跨度不需要太大，可以从一个阶段来谈，突出重点，不必面面俱到。

把我们换成读者的角度，就可以理解了。

。。。。

［此帖子已被 天若有情 在 2010-4-16 0:16:44 编辑过］

［此帖子已被 天若有情 在 2008-9-15 6:29:03 编辑过］

阴盛阳衰啊。

可是我不会写。只好当导演：

小a风华正茂。学习成绩优秀。考上了大学。父亲病重。交不起学费。

忍痛放弃深造机会，外出打工。

聪明肯吃苦。老板赏识。遭遇爱情。

视力迅速下降，偷偷看医生。眼科医生看不出所以然，说是先天性斜视。

病情发展很快，咬东西费力。他感觉不妙，决定回家。

与恋人不辞而别。

火车上。 下铺的大连女人。 急病。帮助救护。认识一同救助的某医院外科主任。

初步判定为Mg。

和溴化吡啶斯的明的第一次亲密接触。

回到家。父母。

到北京进一步确诊。回民医院里医生的奇怪眼光。

没有手术费，只好回家。

恋人千方百计寻来。坦白病情。要求分手。

......

导演累了。楼下继续