这里的冬天是不下雪的，没有雪的冬日更多了几份落寞清冷。更多的时候窗外灰蒙的天空中偶尔钻出几绺光亮。有时也会有雨落下来，像家乡深秋里那种接近寒冷的冰凉，风吹在人脸上像被拧干了水的毛巾，抽打着，你却说不出是种什么滋味。萧落的街道两旁光丫的枝头，在路灯的折射下，像一个垂死呜咦呻吟的老妯，说不出的一生悲哀与世事苍凉。

来的时候是夏季，火城里的酷热像煎饼锅上的蛋黄，慢慢的风干变熟，充溢着油烟的肆虐。一路西下伴随着火车的争鸣，辗转于床铺之上，车厢内渐渐的开始冷了起来，躲在被子里也觉得有些微微发寒，不禁有些责怪空调的干冷。对面睡着一个清秀的女孩，有腼腆的笑容，细致的皮肤，能看得见细薄的皮肤壁下微微突起青色的血管。柔软轻脆的声调，像阳光下闪烁如康乃馨般的灿烂。注视着这个女孩，目光遥远而淡定，一瞬间，似乎看到了几年前的自己，也是这样的花样年纪，青涩的脸，腼腆的笑，空旷的教室，阳光，轻风，淡淡的尘埃，花粉。细碎的疼痛悄悄蔓延，一直痛到心底。夜晚我缓缓而顿挫的咳，她轻轻的起身来为我端来一杯温水，细致的纸杯弥漫着暖暖的空气。

很多时候，我就像一条冬眠的蛇蜷缩在被子里成‘O’型，没有一丝声音，动作，如果不是眼睛微微眯起飘向 窗外，也许会有人认为我已经死去，天空中的云，是那种很大块絮状的，被扯成怪怪的样子，有时风是没有声音的，慢慢的把它们拖移，我就这样呆呆的凝望着它们，心脏缓缓的跳动，听着薄薄皮肤壁下微弱的呼吸彼此起伏，任激情没落在脚下，未曾释放，却早已扼杀
站在高原之上，原来天空会格外的近一些，不用抬头便能看见湛蓝色底色之上缓缓的飞过一只两只的鸟儿，它们似乎不怎么叫，因为我很少听到过、

无论什么时候走出房间，闻到的总是一种淡淡的花香与阳光掺合的味道，在家那些卖出价钱昂贵的花草， 这里随处可见，有时母亲会莫名的从路边或是山野中带回一些，一两支孤傲洁白的百合，一束不知名的野花。掺杂着对母亲的感动，于亲人的爱

母亲似乎更加的苍老起来，与人说话做事时，不再似以前那般风火雷行，针锋相对，有点于近乎于无奈，哀淡的语气，越发的衬出了她对生活的妥协。原本细致的脸不再光滑，不知什么时间竟生出许多斑点来，眼睑很多时候都是微微肿着的，眼角周围的皱纹更深了些，目光呆滞且无神，有时叫上几遍，她才恍惚回过神来，像是在回忆，又像是在找寻什么。生活与我，像是一把双刃剑，让她身心受敌，无处匿藏

当天空开始呈现一种灰蒙蒙的色泽的时候，风从窗户的缝隙中透了进来，吹在我的床前，吸进肺里，冰冷开始蔓延，空气似乎变得稀薄可贵起来，整夜不停的咳，原本瘦弱的身躯，随着寒风的凌虐，带着节奏开始起舞。分不清时间，记不起周遭晃动的人，只觉得肺里像是无数泡沫滋生，像是一条掉落岸上的鱼，用尽最后的挣扎与喘息，五彩斑斓的泡沫焕发，渐渐漂浮在空中。

当天微微发亮的时候，我梦见我的脸上洇开一朵朵鲜艳的梅，湿润且潮湿，睁开眼，是母亲滴落的泪。她的手掌温暖而又柔软，轻柔的放在我的腹部，以同一个姿势持续着此起彼伏，像是缓缓而过的飞鸟，又像是世界上最美丽最和谐动听的曲调，我贪婪吸食着由她带给我的那点弥足可贵的空气。她的眼睛里布满了怜爱与伤痛，不再说话，只是不停的为我拿来纸巾拭去嘴角的粘液，然后用那种很小的勺子，一点一点，把药送到我的嘴里，然后流进胃里，有温暖开始慢慢延伸。伸出手指来，苍白更甚削瘦，缓缓的顺着她的泪痕划过，手指渐渐潮湿起来。我想我是在微笑着的，只是她抖动着双肩，抽泣的更加厉害起来。

在母亲细心的照料，寸步不离的呵护下，我的身体日益好转，渐渐能下床走几步了，高突的颧骨也慢慢的丰盈饱满。只是日子依旧苍白，心底仍不时有悲哀滋生，只能在一个人的暗夜里，俯下身来，任它寸寸肝肠。

收到一个短信，朋友说她要结婚了，夹带着告诉我，娟就要生了，她并无丝毫要勾起我伤痛的意念，只是觉得这一切我似乎应该知道。经历了这么多，已经学会了隐忍，快乐也好，伤痛也罢。像是在放映一块盛大的午夜电影，剧情澎湃激情之时，我却中途离了场。那日踩了好友的博客，其间有这样一段文字，灯光朦胧，暗影绰约，杯盏交酌，暧昧的人群，欢乐的喧叫，挥舞着荧光棒，大口的喝着酒，腻腻的依偎在男友怀抱中舔食着比脸还要大的棒棒糖，字里行间无不流露出的幸福与甜蜜。原来生活可以如此美好，可我却无从捕捉，那一刻，我有种黯然的冲动，很想问一问她，幸福是什么，是不是就如她手中那枚硕大的棒棒糖那般甜蜜美好？

夜，静谧而又寒冷，翻开手机，找寻一个似曾熟悉或许已经淡忘的号码，暧昧打上一段字：如果有一天我去了，记得每年那个季节为我送上一束清幽的百合，未曾发送，手机的批示灯在暗夜闪烁。关上手机，淡淡妩媚的微笑，双手呈拥抱状，静静睡去。

［此帖子已被 天若有情 在 2008-1-2 14:11:04 编辑过］