[原创]哥，我们分手吧！--- 来自一个先天性重症肌无力患者的一封信

哥

提到以前我不敢去回忆.我已经很久没有给你写信了,你也是很长一段时间没有给我写过信, 我们两人之间的信件非常少,从和你谈恋爱到现在,我们的信件来往也屈指可数

我现在明白和体会到了为什么两个因为客观原因而分手的恋人的痛苦,也终于理解了什么叫做无可奈何.我也明白了几年前你曾经对我说过的话,也许你已经忘记了可是我不会忘,你那时告诉我看电视和书上都曾讲述过两个非常相爱的人不能在一起迫不得已必须分开的故事,那时我想我们绝对不要这样,无论如何我们要在一起.现在我明白了什么叫做无能为力和无奈.

我的心已经很累很凉,树欲静而风不止.我越是想和你在一起,想方设法的留在你身边就越加的不可能,所有的希望都化为渺茫和泡影,这一切破灭了我对自己的希望,也破灭了我对你的向往.我们两都对改变这样的现状显得无能为力,我只能放弃

从小就向往着一个家,一个属于自己的家. 念书的时候我的内心充满了一种叛逆和不满,那是对我命运和家庭现状的叛逆和不满,我发誓我努力改变我的命运,我发誓一定要离开那个曾经让我失望和伤心的家,可是我这二十多年来都没有逃脱这个家庭对我的束缚,到后来我又不得不依赖她,因为我兜了一圈也没有找到属于我自己的家,我拖着一个疲惫的心和身躯回到那个曾经让我痛苦和悲伤的地方,来继续我的无奈的生活.

我太想要有个家, 童年和少年时候那个曾经属于我并让我热爱的家已经永远地离开我了,她只能永远地留在我的记忆里,让我多一份活下去的勇气和希望,这样的日子和时光再也回不去了,于是在我毕业后我努力地找寻着自己心灵的支撑点和寄托,有了你以后, 是你让我我找到了方向,让我有了奋斗的目标,我摸平了自己心中的伤痛怀着无限的憧憬与向往和你一起去开创我们的未来,我非常明白和了解,我们不能靠任何人只能靠我们的双手去创造属于我们自己的家,那是一个避风港和心灵栖息的地方. 毕业这三年来,有我们两个的地方就有属于我们心灵的家,我们两个缺少了谁都不可以. 这几年中我明白了一个道理"我的家,我心中的家总是稍纵即逝", 我抓不住她, 我好不舍得,我好珍惜她,可是她似乎永远都不属于我,每次刚好有了个新的开始有了点希望马上又将被破灭,我的心灵和肉体都承受着这样那样的打击,我太累了，只好拖着一个疲惫的身躯回到自己的家乡, 也许在那里可以疗伤, 或者让我休息休息再重新去寻找我那个梦中的家.

我想你肯定也很累,而且并不比我轻松, 我也希望你能换种方式生活,我也想换个活法,虽然我知道只有和你在一起我才能快乐,然而这样的快乐总是那么短暂那么稍纵即逝!! 虽然我知道失去了你以后我可能无法快乐无法开心,但是就算我们在一起也依然把握不住,与其这样没有办法把握,徒增伤悲,到不如随它去. 几年前的我还是多么精力充沛和乐观,心中有很多的梦很多的向往, 我从来不相信命运不相信缘分,但是现在我信了,我知道和明白了什么叫做缘分,和什么叫做有缘无分, 我一直在努力和珍惜与你的这段感情和缘分,但是我没有办法抓住她, 我真的一点办法都没有,因为我没有办法工作了, 至少现在不能工作了,我不能赚到钱,而你也不能赚到钱,我们没有办法生活下去,连租房子的钱都没有了.

我希望这边的房子能尽快转出去, 然后我就打点好自己的行囊回去,但是这边的事情进展也有很多的不顺利,任何事情都可能变化,任何事情都在变化, 谁都不知道它是好是坏, 没有了工作和不能工作对我来说本身就是一个打击,我虽然不是什么工作狂,事业心很重的人,但是我也知道那是我生命中不可缺少的东西,是自己实现自我价值的舞台, 现在我接受了这样的现实, 准备和你进行下一步的计划,但是看来我们的下一步计划也无法进行下去了,因为我们实在太缺钱了, 没有了它什么都无法进行, 而我已经不能靠自己的能力来解决你是唯一的希望,而你也已经没有能力, 所以事情就是这样,我们都无能为力,对于我们两已经没有办法解决的问题我必须做个决定,我必须自我选择放弃, 至少让你不要承受那么大的经济压力, 而且我也知道也许我的放弃和离开对你会是一件好事, 让你没有太多的顾虑和经济压力, 你肩上的担子太重我怕把你压垮! 然而就象你说的你无论如何不能跨,一定要坚持. 我非常清楚你现在两难的心理, 总之现在你太难太苦了, 如果我能工作, 一定会给你无限的动力和宽慰,至少可以减少你对自己家庭的无限愧疚;但是现在我不能工作,而你又没有经济能力,同时这将意味着你将对你的父母和家人更加的愧疚,所以我想我应该离开你, 你也应该全身心投入到工作中去,多赚点钱希望尽早有机会报答养育你的父母 ! 而我这样子就算在你身边不仅仅是我们的生活变的很窘迫更重要的是你将承受更大的心理压力和来自对父母家人的内疚,随着时间的推移你的这种心理也会日益加重,和你生活了五年,我完全理解你心中的痛,心中的苦和泪!!

我要对你说的话远不是这一封信可以解决的, 我想和你说的话太多太多, 因为我知道只有我最了解你,这几年来我们不仅仅是一对是恋人,更是朋友,亲人.....

然而我也明白你最了解我, 所以我不后悔这样的选择和决定,所有的苦和痛让我们慢慢来消除,时间是最好的疗伤药,虽然有的痛和苦一辈子都没有办法治好特别是心中的伤痛,我也没有办法知道我是否能够被时间疗好,但是我只能这样做,真的别无选择!

我爱你,我永远都爱你,甚至于我能确定我一辈子都不会再这样用心,用全心去爱一个人,我也知道我再也找不到象你这样让我无法释怀的哥哥了,而且我也不想找, 有了你就已经足够,真的我所求不多我已经很满足.至少我们曾经拥有,而且你陪我走过了五年的路程,在这五年里你为我遮风挡雨,小心地呵护着我! 我想你也能体会到我此时的感受,我的眼泪已经全部给了你, 在写这封信之前和开头我已经流过很多泪,现在已经没有了泪留下的只有心中的无限伤痛,遗憾和不舍......

我记得在大一那年也就是2001年春天那个充满朝气的春天, 那个充满激情的五月,我对你说过,"自从认识了你,我的生命里就不能没有你" . 说这话的时候我从来没有刻意去想过, 只是脱口而出,我知道只有这个时候说出的话才识心里最真实最真挚的言语, 后来我把这句话写到了我QQ资料留言里面去了,还曾经被"SONADA"的 LILY 看到了,她曾开玩笑笑我, 我就把它从那里面去掉了只把它留在我的心里,深深地留在我的心里,我再也不想让别人知道,只告诉你,只对你说. 说这话的时候我是在想着我今生今世是一定要你陪在我身边的,我的生命里我的生活里永远有你,可是现在看来我当时其实是太天真单纯了,把一切想的太美好太完美, 现在我理解了这句话的真正意义和暗示,这也许就是命运,早已注定了的命运和缘分,虽然我的内心从来不甘和努力想摆脱. 这句话真正的意思是"自从认识了你, 我的生命里就不能没有你, 虽然我可能无法与你在一起生活,无法一辈子陪伴在你身边,但是我的生命里永远有你的影子,永远有与你在一起的记忆和向往, 我只能也只将枕着这些心中的美好记忆陪伴我一生,伴我走过生命的历程直到我停止呼吸!!" 我自己也并不知道你是否在意过我对你说的这句话,我也不知道你是否理解和明白我对你的爱对你的牵挂和眷恋.....

我不知道我这样无可奈何的决定和选择是否会伤害你太深,我也不知道我这样做是否正确,但是现在没有什么对错之分,即便对又怎么样,即便错又怎么样,感情是不分对错, 更何况如果能有其他的办法我也不会这样做了, 请不要为我难过和悲伤, 我将把你深深地埋藏在心底, 我本就是一个前途未卜的人,我的生命能维持多久都是个未知数,所以我想我可能真的要就这样一个人生活吧, 除了你之外没有谁愿意接纳我, 也没有谁能再闯进我的内心!! 我自己也觉得前面一片渺茫 ..... 我祝愿你找到自己的幸福快乐,因为我使得你也过的不快乐,我只希望我离开你以后你将改变现状,你的生活将有很大改善,最好是有翻天覆地的变化: 有了自己的事业,有了足够的MONEY , 有个幸福的家庭,找到属于自己的幸福....我希望你以后, 也许是不久也许是事业有成之后找到另一个你们互相相爱的女孩, 让你家人也宽慰和高兴,更让你自己幸福快乐, 而不象我这样的. 即便在你以后的幸福生活中把我忘却也好我都认了,所有的伤痛和苦楚注定只能由我一个人来承担!! 我对你是有信心的, 我相信我选择你没有错, 我也一直这样对自己说,我从来都坚信我的眼光,就算我其他很多东西很多事情很多决定和选择错了,但是选择你是没有错的,即便是你在人生的低谷和最困难落魄的时候我依然这样说,依然这样认为,也就是因为有了这样的信念才让我对你有无限的信心和勇气与希望.然而你不属于我,虽然在这几年里你是属于我的,但是你这辈子的爱和幸福是不属于我的,我没有这个福分, 这世界上一定还会有另外一个人在等着你,注定了我是以悲剧结局,但是即使这样我也已经知足.你在我的心中永远都是最帅,最有男人魅力和人格魅力的一个真正的男子汉! 虽然这期间你会经历各种痛苦和磨难,但是你的性格和人生态度将会决定你的命运和前途.而我是迟早要面对离开你的这一天的,因为我的不舍得离去,所以我努力地想抓住和把握并好好继续与你在一起的快乐,但是我冥冥之中有一种感觉,感觉我无法抓住你无法抓住和你在一起的幸福快乐,这也也让我愈加痛苦!!

哥, 我们就说这么多吧,虽然要说的话有千言万语,但是总有落笔的时候.

最后祝愿你幸福快乐

今生今世永远爱你的人

2006年5月26日中午

［此帖子已被海蓝港湾在 2006-7-31 14:30:01 编辑过］