梦想总是遥不可及 - 重症肌无力病友之家

感觉从上一次的宣讲论文到后来的考试一直到现在，整个人都没有好好放松过。我知道我的问题很多，但是我现在也搞不清到底哪个是根源，也许根源是我讨厌自己，也许根源是我那致命的A型人格，也许根源是我很怕寂寞。每天我都不想去实验室，我想找个地方逃，每天早上一起来，就感觉心跳地怦怦的，神经绷的紧紧的，一心想的就是赶快敢在该死的八点之前赶到实验室登上QQ向老板报到，经常中午总是因为感觉到自己快的恐怖的心跳而恐慌地想要把手伸进胸腔握住心脏而害怕地睡不着觉，总之一走进航海楼就全身紧张起来，我想我深深地陷入了“勤劳工作”的怪圈，我总是潜意识地给自己定下精确的限制，就像我虽然想迟到没事，但是实际上我还是拼命地往学校赶，我想我已经患上了焦虑症，但是我不知道跟谁求助，因为我觉得我之所以这样本质上是因为我讨厌自己，我讨厌我那自然卷的刘海，讨厌因为干燥让我不敢穿短袖穿凉鞋的皮肤（银屑病），也讨厌被MG折磨的双眼，我讨厌镜子里的自己，虽然我想拼命跟自己说“我爱你，杨君兰。”但是，我觉得我一点也不爱自己。我应该跟谁说呢？有种被人扒光的感觉。书上说要接受不能改变的事情改变可以改变的，那要怎么接受？接受自己就是这样了？如果没有会变好的期望我都不知道要拿什么信念支撑我去经营我这烂人生。网上流传着大S的没人性减肥语录：“我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事，外表更重要。女生一定要爱自己，你就记住：胖子没前途！体重三位数的女人同样没有未来！要么瘦要么死！你再有本事心地再好，也只是个好胖子！”这话听起来有些残忍，其实对于别人来说我倒不是很介意，但是对于我自己我的确是按照这句话对待我自己的，因为的成长经历让我深信不“要么美要么死”的真实，所以我所做的一切努力都是往外表这个目标奋斗的，但是当我发现实在有太多问题的时候，我就开始讨厌自己，因为我觉得我改变的能力太弱。也正是因为我的努力方向并不是真正的学习，所以跟我目前的实际生活也产生了巨大的差异，我不想写创新基金申报书不想写论文不想看文献，但是我每天都强迫自己干着这些事，我知道这个世界上没有多少人能真正干自己喜欢的事，我也知道没有如意的生活只有看开的人生，但是我不知道怎么调节，我真的厌烦这样每天过着同样的自己丝毫不喜欢的生活。那天打电话跟我妈说我不想上学了，我妈能说什么，她怕我找不到好出路，好歹在学校还能照顾自己吃饭就让我坚持上。昨天晚上一点多醒来，害怕睡不着又想到早上八点要报道，我哭了。。。。最近我真的是太累了，真的好久没有开心过了。。。那天想着做个蛋糕开心开心，却发现我认为的爱好却丝毫吊不起我的兴趣，同学嚷着说下海经商，我也没兴趣，一方面觉得她只是一时心血来潮，另一方面是我一点也没有潮，感觉生活的每一天都是压抑的。最近家里又脏又乱但是我不想动，我就只想有个猪窝能睡觉就行了，不知道是生活太烂了我才这么懒还是我太懒了所以生活这么烂！我总想给自己制定个时间表，但是一直没有实行，一是因为我懒，二是因为我知道这样的一个时间表也足以让我抓狂，如果坚持执行一段时间我肯定也觉得郁闷地想吐！总之，我不开心，但是我无能为力！