1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　
　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　
　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　
　　4.走别人的路，让别人无路可走。
　　
　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　
　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　
　　
　　
　　
　　
　　7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　
　　8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　
　　9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　
　　10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
　　11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　
　　
　　12.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　
　　
　　
　　QQ群“帅哥村”公告
　　
　　1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
　　
　　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　
　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　
　　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　
　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
　　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　
　　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　
　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　
　　9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　
　　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　
　　
　　
　　
　　
　　我签我在
　　
　　1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　
　　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
　　
　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
　　
　　4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　
　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　
　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　
　　7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　
　　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
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　　9.站得更高，尿得更远。
　　
　　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　
　　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　
　　12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　
　　
　　
　　1.鱼和胸罩不可兼得。
　　
　　2.内行看门道，外行看人行道。
　　
　　3.路边野花不要，踩！
　　
　　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
　　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　
　　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
　　
　　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　
　　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　
　　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　
　　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　
　　
　　1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　
　　2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　
　　3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　
　　4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　
　　5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　
　　6.虽在裸睡中，但即插即用……
　　
　　7.五马分尸中——你来一块不？
　　
　　8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
　　
　　9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　
　　10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
　　
　　
　　1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　
　　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　
　　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　
　　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
　　
　　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　
　　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　
　　7.我想早恋，但是已经晚了……
　　
　　8.天哪！我的衣服又瘦了。
　　
　　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　
　　10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
　　
　　
　　1.思想有多远，你就给我滚多远！
　　
　　2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　
　　3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
　　4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
　　
　　5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　
　　6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
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　　7.走NB的路，让SB去说吧！
　　
　　8.水能载舟，亦能煮粥！
　　
　　9.子在川上曰：“有船多好乎！”
　　
　　10.开车无难事，只怕有新人！
　　
　　
　　
　　1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　
　　2.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　
　　3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
　　
　　4.生，容易。活，容易。生活不容易。
　　
　　5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　
　　6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
  
  天行健，君子以自强不息！

束叶  (2006-12-04 20:43:19)
胃口越来越大的马桶

小区停水三天，家里就存了一桶水，除了做饭、洗漱用，哪儿还有多余的水冲马桶呀，可这大热天的，不冲马桶还不熏死人？没法子，第一天妻子就叫我去超市买几瓶廉价的矿泉水，先解燃眉之急。

我到超市拣着最便宜的矿泉水买了10几瓶，女收银员边往食品袋里装，边跟我闲聊：“怎么买这么多瓶水？一个人喝得了吗？”我叹着气说：“哪是自己喝啊，回去冲马桶用的。”

女收银员看着我就一愣。我和妻从第二天起就不在家起火做饭了，但回家后厕所还得上吧，那些水冲了两天厕所就用完了，到第三天还得去买，我心说幸好停的时间不长，不然老是用矿泉水冲马桶谁家受得了啊。

这回到超市，我见有特价饮料，比矿泉水便宜一半，一想反正一样当水冲，省一点是一点啊，就买了几大瓶特价饮料。还是那个女收银员，认出了我，开玩笑地说：“这回不是冲马桶了吧？”我给说得有些不好意思，红着脸说：“被你说中了，还是冲马桶。”

女收银员张大了嘴巴。好在第四天自来水供应正常了，不再为冲马桶操心了。转天，几个狐朋狗友来我家蹭饭吃，嚷着喝啤酒，家里没有了，只好到超市去买。

又是那个女收银员，看着我买的10瓶啤酒，小心地问：“还是冲马桶？”我心想给那帮家伙喝跟冲马桶有什么区别啊，没说话，只是笑着点了点头。

女收银员看着我有些傻。又过了几天，因为工作调动的事，想去领导那里“意思意思”，送什么好呢？我琢磨来琢磨去，就想先买两瓶“XO”探探路，不行的话，再“加码”。

还是那个女收银员，看到我买“XO”，吃惊得直摇头：“你们家是什么马桶呀，胃口越来越大了！”

12.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。                                                                          对！