不可触摸(结局) - 重症肌无力病友之家

　　我和她是从学生时代认识的，学校的后面有个运河，

　　“我不会变的，哪怕是以后，我要你永远和我在一起！”我紧紧地抱住她。

　　“别人说出社会后人会变的，你也会的！”她流下了泪。

　　“一定不会，时间可以证明一切！”我用很认真的眼神告诉了她。她叫静

　　　我第一次看见她，就有一种很亲切，很想共度一生的念头。这种感觉是我从没有过的。没有人相信我会和她可以谈这么久。因为大家觉得我很花心。是的，在认识她之前我是个玩世不恭的人。但是这个世界有毒药也是有解药的。

　　　转眼5年多了，我和她中间发生了很多事情，但是我们之间的感情却没有变过。

　　　我大学毕业了在一家化工厂上班，也就是去年，但是所有的美好在去年的下半年发生了180度的转折。

　　　由于我的表现很好，使得我有和厂领导一起出差学习的机会，我很开心，我要努力，让父母不再为我操劳，让女友漂泊的心有所停留。

　　　在山东，每天随班走，下班后一起研究别人的生产流程图和施工工艺。也会喝酒。没有半个月发现看东西有双影了，我没有去注意。但是后来眼睛耷下来了。我一直身体很好，我这次隐约地有种不详的感觉。

　　　我不敢和母亲说，我是独生子，很宠我的，如果知道一定担心坏的。我跟老爸打电话，轻描淡写了一下。然后我又和我女友打电话，说：“我喝酒后感觉眼睛很不好。”那边传来的是哭声，心烦意乱，我挂断了电话。

　　　在当地医院挂了门诊，然后给我输液，其中里面有氯化钾（因为加了这打的肌肉疼，所以我知道）。但是3天了依然没有效果。

　　　我只好中途回来了，回来我没有给我女友说，我不想影响她的工作。她没有继续读大学，而是在外打工。她刚当上了大堂经理，不想让她分心。

　　　回来后，下了火车，是我母亲接的我。她还是知道了。看着我大小眼，她那眼神我不敢对视。我低着头，一言不发。

　　　接下来的就是去接受检查了，在当地一医院做了个核磁共振，发现脑袋垂体有个1cm的东西。所以我门以为是脑袋的东西使得眼皮耷拉下来。

对于脑袋有东西，我觉得我不能拖累她，晚上我和她在长江边上坐着，眼睛看着一艘艘船灯火通明。我说：“我门分手把，我这样是不会给你幸福的，另外我知道你迟早会离开我的。”“我不会的，不管你变成什么样，我都和你在一起！”她抽泣着。

她说要陪我去武汉治疗，我说不用了，你这些年不容易，打工好不容易有点奔头了。你放心，我一定会活着回来的。

这样我和我妈去了武汉，那时大概是6月份，病床已经人满为患了，哪怕是等的人都排很长的队，我也真正意识到中国人多的隐患。幸好我的姨爷爷是湖北经济台的一把手。通过关系我第2天插队就有床位了。

然后是漫长的检查，连我有没有性病都查了。我真是无奈，心情糟糕透了，在14天之内没有用药，没有打针，就是约个几天专家会诊。最后医生告诉我脑袋里面可能只是个炎症，我的症状是重症肌无力。

当时我不知道这病是什么，也就没有想什么。只是觉得不用从鼻孔动垂体手术了。然后就这样的出院了。检查这个病就用了5000多。

回来后就在吃药，过了3个月眼睛睁开了。我很高兴，但是没有多久，不知道什么原因又耷拉下来了，我的心理有了一丝恐慌。

然后在一个晚上，我突然间感觉到左腰疼的厉害。然后我和她一起到了医院，医生告诉我有结实，我一听，苦笑了。给我打了针安定，然后回家了。回家后她一夜没有睡觉，照顾着我。我好不容易睡着了，她又叫醒我，问我好点没？

她是很爱睡觉的人，我很感动。第2天结实又疼了，然后给我打杜冷丁。在那以后，我感觉到自己的腿经常无力，有点软。

在一天她不在的时候我向个孩子似的朝着我妈哭泣起来，我因为这不能再上班了，身体也感觉差多了，我不想成为废人，我不想失去我所爱的。但是现实摆在眼前又是那么的苍白和无力。我不甘心这病让本属于我的东西一样一样的失去。

去复查，我决定动手术，我有增生。在结石之后我的脾气变的很容易暴躁。整个家里的气氛是那么的压抑，花儿在家里都会因此而枯萎。在此时我感觉到了她快要离开我了。　　　

　这时候的我是脆弱的，也是很敏感的。医生问我确定动这手术吗？我只说了句，我不想窝囊的活着，有一半的危险我都敢去赌。我是担着尿袋进去的。是面带着微笑的。我知道我死不了。很有意思，走进手术室，没有一丝的害怕，很放松，比考试的时候还轻松。

　　手术很成功也很快，我在醒的时候人在重症监护病房了。我看见了她在我旁边哭泣，我很想睁开眼睛安慰她，但是我马上又睡着了。

　　第2天我出来了，“妈，靜呢？”“她说胃不好，我带她去医院，她说想回去休养一些时候！”

　　我有了不祥的感觉，但是我知道她不会在这时说的，我躺在床上，每天都打几个电话问候她的胃好些没有。

　　第3天，我终于得到了她的宣判，电话打过来了，“我说件事情，你不要激动，我们分手吧。我决定出远门！”此时我快疯了。

　　这时候我才真正感受皮肤的疼痛远不比身心疼痛那么疼。刺入了心里。我流泪了，流到两鼻孔都出鼻血了。我知道迟早的事，但我没有想到会如此发生。

　　我近乎哀求地在电话里说：“我现在很想看见你，人往高处走，水往低处流。你走之前让我见你一面呀！”

　　但是一个女人狠心了就真的狠！拒绝了我。

　　一个熟悉的城市，每一个地方都和她呆过，我就在这个城市，不能喝酒麻醉自己。我第一次感觉到活着是在受罪。

　　难道这个社会是不同情弱者的？人在患难之时，真的就会使得一颗心蜕变的这么历害？

　　在人生最低谷处和你在一起的就　只有父母吗？不，我感觉我身边的好友都对我很好。我体会到了，但是我付出最多和最爱的人是伤我最深的。

　　手术后，我眼睛正常了，我很快的谈了个朋友，是我们的班花。比静各方面要好，可是我发现不知道为何看见女人时间长了就有种厌恶感，这段感情也在我和她发生了关系之后结束了。找个人代替是很自私的，但是却没有代替静的位置，虽然她很绝，但是我不怪她，我觉得和我在一起的日子对我不错。人都很犯贱的，

　　每一个星期都有5天梦见她，很真实，有内容。也许感情很大程度都是在互相伤害中成长的。朋友们，你们相信人互相是有爱的吗？

　　我真正感觉老天随便给人一个考验，都是那么难以接受。

　　我想抬头重见艳阳天，我想我一个漂流的心能找到一个可以停泊的港湾！

［此帖子已被给青春一个机会在 2005-5-16 21:10:01 编辑过］