9号上午体检,下午研究生复试,我经过了紧张的一星期(因为眼睛有问题,因为皮肤也有问题,所以很怕体检,从周一就开始操心紧张)我报考的是我本科时候的学校和学院,也就是武汉理工大学航运学院。笔试成绩第二名。我去年毕业了之后因为各方面的原因没有找到工作,就留在学校实验室助教,每个月有不多的工资还有交社保,大概是因为日子太过空虚无聊,再加上仍旧没有好的出路,但又不好意思一直留在学校,然后就选择了考研,复试成绩出来了,是一等奖学金,就是不用交学费,每个月学校还发两百块生活费,但是自从复试我就一路情绪低落到现在仍旧无法调节。先是体检的时候那些医生老纠缠在我的眼睛上,我当时心想我一没有让国家财政负担我一分钱药费,二不传染,三不会突然死掉让学校承担什么责任,他们干吗非要纠住人家的痛处不放。然后是面试,因为我在学校工作了大半年,基本上院的老师都认识我,一进去我问说用不用自我介绍的时候,我们书记就说了,不用了我们都认识你,然后就问了几个问题,最让我郁闷的是我们院长问我说你的身体状况能不能胜任读研,我不知道他是出于什么心理问我这个,反正当时我是笑着肯定地回答说可以,我不知道他是真的怀疑还是什么,但是从我笔试成绩来看就应该知道我学习是完全没有问题,反正那天晚上我回去很压抑地哭了,因为在之前我都一直觉得着只是个影响美观的问题,没想到突然有一天有人把我当做残疾人看待是觉得我丧失了什么功能么?之前我的导师(我在学校做助教期间,又找了份兼职,就是给一个老师到财务报账跑腿,然后他说我要是考上了就直接跟他,之前我有个同学也是没有找到工作跟着他做助研,他一个月给1200,后来我那同学走了,我就继续接着做,他一个月给我600,做的工作是一样的,任务量也是一样的,但他给我说给我600的时候我并没有觉得少,主要是我有我的打算,早在我加入他的团队的时候他曾经跟我说看我读研之后能不能进我们学校的实验室,他是我们院试验中心的主任我就是冲着这点才毫无怨言的跟着他做事,那绝对是随叫随到,当时我就是觉得不给我钱我都愿意,就是想看他以后能不能帮帮忙。然后在复试之前他找我谈过一次,就是问我以后的打算,然后我说出来了还是找工作吧,实在不行再考虑继续深造,但是我不愿读书了,然后他就再次说到留实验室的事,当时还给我规定的研究方向是编程,他说这个跟我一个实验室的系统有关系,如果我搞这方面对以后留实验室增加了个砝码。又提到我现在工作的实验室,他说他跟我们院负责教学的副院长交流过,说我读研期间可以一直留在这做,但是面试的时候我们院长问我说读研了不会还呆在实验室吧,这不就是变相的通知我等到时间了就可以走人了。我就是想不明白了,我在着实验室对院里绝对是有百利而无一害,我的工资是学校发,我所在的实验室的确是缺人,我干的事不少,拿的钱不多,就搞不明白这些人咋就这见不得穷人吃块肉呢,就这急着赶我走。然后昨天院长助理算是正式通知我让我读研之后把工作交接给我另外一个同学,而当时我的导师也在场,他也只是说“啊?是这样安排的?”加上我的导师昨天又突然给我换了研究方向,也没有给任何解释。所以公费了我却感觉失去了很多:
公费了,我的自信没有了,因为我不知道是我自己笔试第二名的成绩是主要还是受到的照顾是主要,我也不知道能不能胜任研究生的学习了。。。
公费了,我现在从事的就要没有了,我那么用心的,结果发现自己像是游戏里的NPC,或是拍戏时的群众演员或是路人甲,或是打酱油的,你走了,后来还有人会补上,所以我不知道还那用心搞毛啊?
公费了,我的目标没有了,别人无能我无奈,我一直崇尚的“一再的没有路走所以一再的前行”而现在却不知道“前”在哪里了。。。
总结起来说,就是现在我觉得留在学校实验室的可能不大了,就感觉没有目标了,就不知道读研能给我带来什么好处,现在只是读书都有人怀疑我不能胜任,以后我要拿什么去让别人觉得我能胜任工作,就觉得读了研也仍旧有可能找不到工作。看到我的导师对于我将要失去目前的岗位无所作为的时候,我俨然看到我研究生毕业之后依然的没有着落,感觉指望不上他,所以我现在是心态失衡了,我开始觉得我费心做的一切事都是没有意义的,开始觉得付出和回报不成比例,加上给导师报账被财务说绝对是要被说死,我就更加怀疑我这样卖命做事每天象是在替人挨骂以后能给我带来多大好处?我知道大概我太过算计了,但是社会真的很现实。。我真的好想在别人打电话给我“小杨,你过来下去帮我办点事吧”也很想在财务对我咆哮的时候,说“他妈的老子不干咯”但是我没有毛爷爷,也没有好的出路,我想我肯定不会不读研,虽然我觉得前途还是渺茫,但是不读就是现在也渺茫,但我现在的确是没法调整了,最近好忙,忙的我连郁闷的时间都没有,我好想好好想想怎么再重新找到目标找到方向。