[讨论]你对未来怎么看 - 重症肌无力病友之家

          独自坐在休闲吧里，音箱里此刻真播放着《最浪漫的事》，因为现在刚好楼上只有我一个顾客，不知道是巧合还是故意，这正符合了我的心情。我为自己要了一个小小的蛋糕，小小的，他们会为我现场的制作。我不想喝醉，就没有要酒。等待的时候我正好把这个小包间环视了一下。这个休闲吧布置的很浪漫也很简单。墙壁上有一挂饰，看不出是什么造型但却又那么的吸引人注意。在桌上一个漂亮的玻璃花瓶里插着一枝娇艳的玫瑰，但我的对面却没人能把它送给我，是没有那个可以给我一生浪漫的人。这时服务小姐把蛋糕给我拿了上来，并善解人意的点亮了墙上的壁灯，顿时满屋充满淡黄色的柔和的光，我想这光照在我的脸上我的眼睛也是宁静与柔和的。这一刻刚刚还带着生活里的浮躁的我，心却慢慢安静下来宁愿享受这份宁静与浪漫。
        今天是我结婚8周年的纪念日，我却要独自面对。所以给自己一个安静的理由，我才来到这里。二年半了，我带着女儿一直生活在这个既落后又现代的地方，老公在外地忙着自己的工作很少有时间回来，他一直不肯放弃自己在那的奋斗回来，而我也并不想强求他，他有自己的想法，也舍不下自己在那这么多年的努力。这么多年来，他为我也放弃了很多，所以他现在把自己的精力投入工作我没有理由在让他为我放弃。目前这种生活状态尽管让关心我的人会为我担忧，但我从无力改变一直到慢慢的接受。我知道他们是很疼惜我，但我尽量的开心的生活以消除他们的忧虑。有时我也会感叹，每当看到他们幸福的家庭生活时，我的心也会偶尔的疼痛，但现实告诉我要将这片刻的疼痛化作乌有。我必须坚强的面对。
             为自己燃起一只烟，让自己的思绪在轻烟中慢慢的散开，我想起以前和老公的点点滴滴。欢笑、痛苦甚至是吵闹，每一个细节都不希望忽略。吵架后由于他的不做声而被我扔在地上的被子/欢闹时响彻屋顶的笑/女儿来临时我们共享的幸福/病床上我心疼的抚着因劳累竟坐在床边睡着了的他的头发，，，这些所有都成为我此刻回忆的理由。我无法详尽的细诉，因为点滴竟会汇成海洋将我淹没。我甘愿将所有的一切压缩在自己的记忆中。自从认识他以后就习惯了对他的依赖，一直到他现在不在我身边，我还是习惯在我郁闷的时候听听他的教诲，之所以称为教诲是因为他每在我对生活产生偏激信念的时候总是能以领导者蛊惑人心的口气将我们未来发展宏图和目标集中到专一的程度，让我不得不一次次的被他的演说所败。
         用刀慢慢的切开蛋糕，将上面的一个小樱桃放在嘴里酸酸的，然后一点点的用叉子将上面的奶油也送到嘴里，甜甜的，正如我和老公的生活。细想想和老公不曾在这样的环境下有过这样的片刻，如今我却是在拥有，而身边却没有他。他不是个浪漫的人也不懂得如何浪漫。但在生活上他却是很细心的男人，在我们的眼里，浪漫是那么的不合实际，而现在我却独享，不属于我和他而只属于我自己的浪漫。
            对于他我关心的很少，也许是习惯了在他的关照下生活，而通过一条电话线我又觉得可以承载的爱少的可怜，我也唯有把自己全部的爱放在我们共同的女儿身上。早上起来后我打了个电话给他，他当时正开车出门办事，通话效果很不好，我问了他今天的日子，他连说知道知道的，因为我提早给他买了个名牌的剃须刀，我就厚着脸皮向他要礼物，就象一个躲在暗处的情人，而他却说我给你寄钱回去吧，这邮礼物也很麻烦的，自己想要什么就自己买点什么吧！其实我不是贪图虚荣的女人，我们也不是那些恋爱中的男女要用礼物来衡量爱情的分量。他没有给我值得的惊喜而我也没有多少的失望。因为我本不是个有要求的女子，我本平凡。
            8年的时间不长也不短，我只想在将来可以有我们团聚的那刻，虽然也许还会有很多的波折与坎坷，但我仍然会笑对生活。对我来说以后的路还不知道会有什么转折，我也尽量的不去想它的好坏。只要现在，我还是幸福的，女儿和他是健康的，，这就是我存在的最好的动力和理由。
            也希望我和老公的感情能象一坛老酒通过经年的沉淀和陈酿，将来会有开启的时候，并散发出浓郁的芳香。

享受了宁静，我结了帐，把自己再次的投进喧闹的街头，因为生活还是要继续。