<DIV id=blogContainer style="OVERFLOW: hidden; POSITION: relative; HEIGHT: 100%"> <DIV id=paperTitleArea align=center></DIV> <DIV id=blogDetailDiv style="FONT-SIZE: 16px">1、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 2、大一时到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的。。。 3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 4、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一头猪！ 5、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬道：很好！穿着很整齐，但下次注意，“手榴弹”应该挂在后面！ 6、一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道 ：“谁TMD说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！” 7、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？” 8、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！ 9、如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？答曰：我会选女人，没有女人哪来的孩子！ 10、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？” 11、今天早上上班的时候看见了表姐，于是上前和她打招呼本来想说；这么早干嘛去啊！表姐！没想到张嘴就变成了：“这么早干嘛去啊！婊子！” 12、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。 </DIV></DIV>

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超级暴笑的经典口误~~~~~

1、 碗掉下来，天大个疤     　     2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！     　     3、老虎不发猫，你当我是病危呀！     　     4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！     5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”     　     6、我：那是我们物理老师。。。     　 同学：教什么的阿？     　 我：化学。。。     　     7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”     　     8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．     　     9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。     　     10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)     　     11、初中文艺晚会，抢答题环节。     　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”     　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”     　　 这时候，一个选手就抢答了。     　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”     　     12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”     13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”     　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”     　 　大家狂笑 我被笑了4年     　     14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”     　     15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”     　     16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”     　     17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”     　     18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”     　     19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。     　     20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。     　     21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”     　     22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”     　     23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”     　     24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”     　     25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”     　     26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”     　     27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。     　     28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～     29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

不看能笑死的是最冷的笑话。