从没有壳的蜗牛回归凤凰木 - 重症肌无力病友之家

去年的时候，在雪莲和朋友们的帮助下总算加上激素，身体开始恢复，小命算是捡了回来，感觉自己很幸运，又重新看见温暖的阳光与亲人的微笑。

现在身体恢复的还算好，可以照顾自己，做许多家务，只是说话还是有些问题，说不多，而且不太清，目前在减激素中，激素的一些负作用在我的身上也出来了，那脸胖得，像十五的月亮，这肥妞，终于长胖了，漂亮的天妹妹终于终于成肥婆婆了，沮丧的同时为身体健康忍痛割爱吧。

前些日子出了趟远门，一是想出去散散心，二是看看能不能找个轻松点的工作，挣钱养活自己，独立起来，因为每天花老妈的钱吃药，心里真的很惭愧啊脸都红到脚根了，快三十的人了，还什么也不会，也养活不了自己，别人问起我在做什么，我想跳河的心都有了。

出了门，才发现自己的无能，在家中呆了好多年了，每天所面对的就是家人，朋友都很少见，更别提和社会上的人交往，以前吧，还自以为是的觉得自己不笨啊，会点这个那个，也算个聪明的孩子。可当我站在陌生的街头，不知道从哪坐公交车，不知道地方在哪里，听不懂别人说什么，我甚至连端个盘子，洗个碗，当个服务员也许都不够格，没有好的口才，没有很棒的身体，一个人傻乎乎的走在街头，感觉到自己真的好无能，离开了家人竟然无法生存。

别人能在一个城市独自生存，能工作，能谈男女朋友，能安家，立户，现在我好佩服这些人，这些为生活，为工作奔波的人们，这需要多大的勇气来面对压力与生存。想一想，生病这么多年，虽然很不幸，却无时无刻不是沉浸在亲戚朋友的关怀与照顾之中，还有着病友群里这么多善良的人的关心，感受到的都是人世间最纯真最可贵的温暖。

可是步入社会了就不一样了，所有的一切都产生了质的变化，看到的最多的是生活的无奈，人性的苍白，社会的现实，每个人都会今天挣了多少钱斤斤计效，每个人心底都打着自己的小算盘，那些为了挣钱，为了生活不择手段，隐匿了表情，麻木的生活着。

一路上听的最多的就是别人笑着说我，你怎么像个傻子，什么也不知道，迷迷乎乎的，是的，我感觉自己像个傻子，目光中填满了单纯，话语中充满了无知，我搞不懂别人每句话的意思，我弄不明白他们想要做什么，别人说什么，我就信什么，傻乎乎的以为世界如此美好，人性单纯善良。

回到家后，我彻底的被打击了，之前仅剩的一小点点骄傲也丢失了，反正就是感觉自己好无用，只是会在这空口白扯，什么实质性的事情也做不了，失败，失败。。。。。。

还有就是，出去了呆了一阵，感觉自己特不孝顺，整天就想着自己如何如何的心情不好，这这那那，无病呻吟，老爸老妈整天忙着挣钱养活我，给我买药看病，唉，我，真是个不懂事的孩子。所以啊，一回家就给老妈打扫房间，把家里该换的床单，衣服都洗了洗

总结：一，生活还是经继续，要想办法保持身体健康的情况下独立起来

二，我爱你们，病友之家的所有朋友们，因为这里有着世间最真，最善良的人们与心灵

三，争取做个好孩子，多为别人着想，想着别人的困难与无助，不要总沉浸在自己的忧伤里自以为是

我检讨完了

呵呵，我能理解你的心情

我是眼肌型的，最近是要毕业了找不到工作，我都不晓得自己想干什么，找工作吧，感觉很受打击，然后我就嚷嚷着要开淘宝，然后我这人大概是心理素质太差了，才开始计划的时候感觉兴奋的睡不好觉，后来去实地考察了之后又感觉操心的睡不好觉，这折腾了两天我看我又偃旗息鼓了，有时候感觉真的很受不了自己，感觉自己真是很任性，很自私，我妈她也帮我上什么忙，只能在能力范围内支持我的无理要求，我感觉自己除了会玩之外好像干什么都不行，有时候真觉得自己像是马戏团的小丑，周围的人看我表演都看不过来，因为我的想法实在是太多了，这论坛里我很佩服那个天亮闭眼，我经常都会把她的帖子拿出来看，我感觉她真的是那种目标明确的人，而我不晓得自己到底喜欢干什么，没有目标也没有足够的动力让我克服自己，或许真是人都是被逼出来的吧，我曾经跟我朋友说，让我没有钱吃饭了我就自然会想办法，我朋友却说，那我看你肯定是跑回家了，对，我就是这么一个依赖心理很强的人，总感觉我就是个软骨头，真的想好好鞭笞下我的灵魂让她昂首挺胸地站起来。