算术测验
　　楚阳向：今天的算术测验没及格。
　　爸爸：为什么？
　　楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
　　爸爸：没错啊！
　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。
　　爸爸：这他妈有什么区别！
　　楚阳向：我也是这样说的。

　　童言无忌
　　5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
　　妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
　　10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

性早熟

　　父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事　　情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
　　\"儿子，爸爸想跟你聊聊。\"
　　\"什么事儿，爸爸。\"
　　\"也没什么，是关于\"性\"的问题。\"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：\"没关系，您想知道哪方面的问题？\"

　脏话

　　孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道： "到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！"
　　在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道："谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后　　你再出来玩儿，不过不准说脏话！"
　　两个小时后，孩子又玩儿起了火车。
"乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途 愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。"

祈祷

　　教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！\"一个牧师在旁边听到后，问小男孩：\"小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ "
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

　广告的效应

　　小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球

在一艘豪华游船上，有一个魔术师经常在船上表演自己的绝活，在旁边有一只爱说话的鹦鹉，日子一长，
鹦鹉非常熟悉魔术师表演的项目，于是只要魔术师开始表演的时候，这只鹦鹉便大声喊道：“我知道啦！

我知道啦！”。弄的魔术师非常尴尬；突然有一天船在海上遇见风暴，整条船都沉了，幸运的是，魔术师

和鹦鹉被冲到一根木板上，于是在海上漂流了3天3夜，到了第4天，鹦鹉实在忍不住了，于是对魔术师开

口道：“得了，我认输了，你究竟把船变到哪里去了？”。

看了，高兴的过了一中午１

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我*！还他****是个后妈！

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

 

某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里,被一敬职的巡警拦住:"瓶里装的啥?喝剩的雪碧." "那你喝一口给我看看！"

 

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

 

大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
　　女：你听过布谷鸟叫吗？
　　男：没听过。
　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
　女：听清了吗？
　　男：放屁声太大，没听清。

　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　“我也是，不过……”“不过什么？”
　　“你起来后放过屁吗？”
　　“没有。”
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

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字太小点

 

           一个女人正躺在床上和他的情夫偷情，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！
站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他
「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那
是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂
亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床
睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明
治，一盃牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，
连一口水都没得喝。

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没有见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那然答道：“你赶紧去找他算帐，我来替你抱着这个猴子！”




加拿大航天部门首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用普通圆珠笔根本写不出字来。于是，科学家们用了十年时间，花了一百二十亿美元，终于发明了一种圆珠笔。这种圆珠笔适用于失重状态、身体倒立、水中任何平面物体、摄氏零下三百度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔

抗议，也不能这么搞笑啊，容易把肚皮承爆。

猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！

有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！

某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！