不知道从哪开始说起,就从眼下往前回忆吧。
看看我现在依然像怀孕的大肚子,证明我确实生育过,而且就在七月二号,我感觉我一辈子都不会忘记的日子。可是我的小孩呢,只留下一纸彩超检查的影像资料来证明他确实存在过。早产了,没有活。我只能简单的这样说。
重症肌无力病人生育有限,我闲着有可能是我唯一的一次。但是我在看淡孩子的第一眼我就决定不抢救,而且一点也不后悔。请大家不要怪我狠心,那是因为让他活着就是受罪、先天畸形。按说,怀孕七个月小孩应该能活,但是他生下来只有两斤。还有他那向里扭曲的右腿,成为了我月子里不尽的噩梦。医生说;他长大后不会走,嘴只有在外力作用下才会张开。要不也不会长的那摩小。接生的医生说是药物的原因,但我认为不是,我想不出是什么原因。如果这辈子没有自己的小孩,我不会甘心,但是再生育,我不想上演历史的悲剧。
我不想说太多,不想给更多的病友准妈妈造成不良影响,打击他们的信心。爱人不我还要难过,他今年都快三十了。他常说我是他手里的风筝,孩子就是风筝线,线断了,不知道我会飞到哪里了。面临婚姻危机。
不想再多说,过分的回忆对人又何尝不是一种打击,今年冬天去北京,无论如何也要在试试。